Fun-Stuff
Texte
Hier nun ein paar Witze. Die längeren Texte öffnen sich in einem Popup-Fenster.
Die englischen Texte hätten meiner Meinung nach bei der Übersetzung viel von ihrer Lustigkeit verloren, daher hab ich sie lieber im Original gelassen.
Viel Spaß.
Hungriger Hund
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Um die Mittagszeit legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt schreckliche Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der das Schauspiel von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug herangekommen sind, meint er: "Wo bleibt nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt um einen neuen Löwen zu besorgen und er ist immer noch nicht zurück!"
Hungrige Programmierer
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und
Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger greift zum Handy und wählt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", lautet der Rat, "überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen mit ihnen das gleiche zu machen...
Ein Einbrecher schleicht durch die dunkle Wohnung.
Da hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Schnell hat der Einbrecher den Papagei entdeckt und sagt:
"Du bist aber süß, wie heißt Du?"
"Elfried"
"Das ist aber ein seltsamer Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Rottweiler!"
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Kurz vor seinem Tod verfügt der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund mit ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei je eine 100-Pfund-Note in den Sarg.
Der Dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die zwei Hunderter ein.
Sagt ein Unternehmer zum anderen:
"Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen."
Meint der andere: "Bist Du denn verrückt geworden?"
"Nein," erwidert der Erste, "früher bei Kohl hatte ich 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einzahlen.
„Wie viel ist es denn?“ fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: „Drei Millionen Euro.“
Sagt der Bankangestellte:
„Sprechen Sie ruhig lauter, in der Schweiz ist Armut keine Schande.“
Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“
Der Vater: „Versuchs erst im Guten!
Planung ist der Ersatz des Zufalls durch den Irrtum.
Es gibt zwei wichtige Regeln für Erfolg im Leben:
1. Erzähl nie alles was du weißt.
...
Was ist Ironie?
Wenn der PC wegen zu großer Wärme einfriert!
Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts zu Dir nach hause kommen, in den Schrank klettern und deine Kleidung enger nähen.
Recently at McDonalds
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.
I asked for a half dozen nuggets.
"We don't have half dozen nuggets", said the teenager at the counter.
"You don't?", I replied.
"We only have six, nine, or twelve", was the reply.
"So I can't order a half-dozen nuggets, but I can order six?"
"That's right."
So I shook my head and ordered six McNuggets.
There are only 10 kind of people who understand binaries.
Those who do and those who don't.
Never argue with an idiot, they drag you down to their level and beat you with experience!
There was once a young man who in his youth, professed a desire to become a "great" writer.
When asked to define "great", he said:
"I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry,wail, howl in pain, desperation and anger!"
He now works for a big software company writing error messages.
An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a "curse" he has been living with for many years.
The Wizard says "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
At a nursing home in Miami, Florida, a group of senior citizens were sitting around talking about their ailments:
"My arms are so weak I can hardly lift this cup of coffee," said one.
"Yes, I know. My cataracts are so bad I can't even see my coffee," replied another.
"I can't turn my head because of the arthritis in my neck," said a third, to which several nodded weakly in agreement.
"My blood pressure pills make me dizzy," another went on.
"I guess that's the price we pay for getting old," winced an old man as he slowly shook his head.
Then there was a short moment of silence.
"Well, it's not that bad," said one woman cheerfully. "Thank God we can all still drive."
letzte Änderung: 06. November 2007
